Szerencsés évszázadban születtünk, hiszen a fogyasztói kultúra minden hónapban ünnepeltet velünk valamit, hogy aztán a fizetésünk jelentős részét –évszaktól függően- mécsesekre, dísztökökre, égősorokra, tulipáncsokorra, szivecskésképeslapra vagy feliratos bögrékre költsük. A januárt egész jól megússzuk hepajkodás nélkül, de semmi baj, mert decemberben úgyis duplán elköltöttük a fizetésünk meglepikre szánt hányadát, még töltekezhetünk a karácsony meghitt nyugalmának élményiből. DE aztán ránk köszönt a február, vele a bájos báli szezon, és a hónap derekán a még bájosabb Valentin-nap. Így aztán már egy héttel korábban megjelennek az anti-valentin facebook posztok, és általuk mi magunk is könnyen meggyőzhetőek leszünk, hogy ez egy borzasztó ünnep, fujj-de-giccses, menjen a pokolba az összes feliratos bögre és szívecskés képeslap! Ha te is rossz szájízzel ébredtél ma reggel, íme néhány könnyen kivitelezhető anti-anti-valentin ötlet a túlélés, vagy éppen a szívmelengetőbb ünnepi hangulat kedvéért. Sok-sok öröm-, és dopaminforrás a sorok között, lopni ér!

Illusztráció: @iamsuzie by Bakos Zsuzsi <3

1. Maradj otthon!

De tényleg. December hónap ugyan elsőrangú edző sorban állás és a tömeg tolerálása műfajokban, de ezt senki sem szereti igazán. Ha nincs bombabiztos foglalásod a kedvenc helyetekre ne kockáztass, és kerüld el a kellemetlenségeket.

Tipp1: Hívjatok át mindenkit magatokhoz és játszatok pár kör Activityt, vagy állíts össze egy izgalmas kvízt - például a különböző kultúrák szeretetünnepeiről.

Megnyerni az Activityt/hagyni a másik csapatot nyerni Activityben =*dopaminforrás*

Tipp2: Ne hívjatok át senkit, és legyetek kreatívak. (Kiegészítő ajándéktippek az 5. pontban)

2. Told túl!

Szerintem a legjobb ezekben az ünnepekben, hogy a tematikájuk szabadon és kreatívan értelmezhető. Ha túl akarod élni vagy ignoráld, vagy ess túlzásba – középszerű megoldásokkal biztos, hogy elveszted a játszmát.

Tipp1: Legjobb, ha talpig rózsaszínben mész dolgozni, és 8 órán át pink szivecskés stresszlabdával dobálod az arra járó kollégáidat, vagy szívecske alakú lufiból kiszívott hélium által elváltoztatott hangon kívánsz nekik napsütéses jó reggelt.

Nem kell magyaráznom, *dopaminforrás*...

Tipp2: A másik lehetőség, hogy egyenesen tarts Valentin-hetet! A szülihét fogalma már beintegrálódott a köztudatba. Miért ne tartatna bármelyik ünnep egy hétig? Továbbra is fenntartom, hogy 14-én ne mozdulj ki, ha jót akarsz, de a hét további napjain vállalj be egy különleges vacsit, egy borkóstolót, egy színházat, kiállítás megnyitót, vagy még akár egy termálfürdőzést is.

3. Ne nyafogj!

… hogy mennyire utálod a globalizációt, hogy ez különben is Bálint-nap, hogy nem csak egy napon kellene szeretni egymást az évben, hanem 365 kihagyhatatlan alkalom van rá, hogy virágot vegyél a csajodnak, és ágyba vidd a kávét a fickódnak. Ez tény, és valóság, de ne szomorítsd magad ilyen bosszantó gondolatokkal egy ünnepnapon!

Tipp: Ha mégsem győződtél meg a dolog relevanciájáról, vegyél egy üveg bort, és bosszankodj a hasonló állásponton lévő pároddal, vagy barátaiddal. Búsító és demagóg monológok helyett pedig posztoljatok „Stupid Valentine!” csoportképet!

Közös szitkozódás=*dopaminforrás*

4. Ne stresszeld túl!

Már ami az ajándékozást illeti. A decemberi emlékeink ismét felélénkülnek a plázákban kétségbeesett arccal bolyongó vásárlóközönség láttán. Butaság ezen aggódni…

Tipp1: A Love actually óta tudjuk, hogy „egy szép sál szál virág mindig öröm!” Ez így van évezredek óta, beépült a kultúránkba. Sose látott még a világ olyan nőt, aki elégedetlenkedett volna, ha virágot kap a kedvesétől. Legyen a Valentin-nap a virágárusok ünnepe!

Tipp2: Az alkotás öröm, és do-it-yourself ajándékot kapni még nagyobb öröm. Ha mindenképpen szeretnéd, hogy feliratos bögrében hozza neked ágyba a kávét ezentúl – semmi akadálya. Irány a kedvenc svéd bútoráruházad, vásárolj, és fess egy menő bögrét! Egyébként is micsoda mázli, hogy a Pinterest korában születtünk, így a lehetőségek tárháza gyakorlatilag kimeríthetetlen.

Instant sikerélmény=*dopaminforrás*

Tipp3: Három szó: fekete csipke body – használati utasításként további inspirációként minden bizonnyal nem az Ötven árnyalat trilógia szolgál majd, mivel másodszor is sikerült kifejezetten unalmasan kivitelezni a történetet.

5. Hibernálódj!

Ha nem szerettél bele egyetlen túlélőtippünkbe sem, és továbbra is gyűlölöd az egész vattacukor illatú felhajtást, akkor csak simán hagyd ki ezt a napot az életedből – majd holnap kiolvasztunk!

Rita Zsófia